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ただいま、上海

瞬発力のないわたしが、笑
駆け抜けた11月がもうすぐ終わる

東京の陰ヨガTT、インドのヨガ旅が一気に終わった
月日が経つのが早すぎて
何から書いていいのか分からないので
久しぶりに何となく趣くままに綴りたい

今年は今までの経験が繋がり
様々な機会が私にめぐって
新しいことにチャレンジしたり
新しい場所を訪れたり

楽しいことも
ウレシいことも
苦しいことも
溢れんばかりで
過去最高に能動的に一生懸命だった気がする

気づいたことがいっぱいで
手遅れだったことも
間に合ったことも
それぞれだけれど
それはそれで良かったと思いたい

新しいことは常に不安でドキドキが半端ない
周りから見ると普通にこなしているらしいけれど
全然そんなことなくて
はじめてのことや新しい場所は緊張で
トラブルやパニックなことも多かった

みんな大丈夫、大丈夫というけど
根拠のない大丈夫って言葉は何処からくるんだろう
貴女なら大丈夫だという励ましなんだろうけれど
わたしの性格からして
申し訳ないけれど全くもって
その“大丈夫”が信じられない、笑

結果的に分かったことは
準備なくして決して大丈夫ではないが
十分にやりきれば
思ったように上手くできなかったとしても
自分にとって意味のある結果をもたらすということ

何度、誰のせいにもしない
自分で責任をもって
自分を信じるしかないと思っただろうか

誰かに過度な期待をしたり信じ過ぎたりすると
苛立ちや怒りが生まれるから
期待した自分に責任を持つように
考え方のアングルを変えるようにした

それがいいのか悪いのか分からないけれど
とても判断がシンプルになったのは確か

考え過ぎると悩むクセがあって悩み過ぎる
悩むとどうして良いか分からなくなる
だから悩まずに、もう決めてしまった方がいい
いま一番良いと思った方法を見つけられたら
それを選択すると良いね

そして言葉はツールであって
コミュニケーションとは別物ってことが
身を持って分かった

コミニュケーションに言葉は必要だけれど
言葉で一生懸命伝えても伝わらないことがあるし
言葉がうまくなくても伝わることは伝わる

これって本当に難しい

全部を分かってもらうことは難しいし
分かり合えないことがあっても仕方がない

分かってもらえないことは
お互いにとって
とても悲しいし心が深く傷つくけれど
努力してもムリなことってあるんだよね

だから逆に
分かってもらえないことを受け入れて
手放しちゃうと途端に気持ちがラクになる
これ、不思議

分かってもらえないことを受け入れるということは
自分の気持ちを伝える努力をしないということではなく
自分の気持ちを精一杯の伝える努力をしたうえで
相手がどう思うか考えるかは
相手に委ねるということ
つまり相手をコントロールしようとしないということ

プージャ（ヒンドゥー教の朝のお祈り（護摩焚き））で
何度も唱えるスワハというマントラの言葉は
SVAHA
LET IT GO
手放す、委ねる
という意味

早朝のヨガが終わった後に参加したプージャで
スワハって唱えながら火を囲んだ時に
自然と涙がでるのは
要らないものを手放す準備ができたから

シャバアサナで涙が出ることがあるのも同じ
我慢をしないで涙を流したほうがいい

ヨガって難しいポーズができたり
出来ないことを一生懸命に取り組んで
修行することだけではなく
身体を動かしてプラーナの為のスペースを作り
呼吸と動きを調和させて
カラダにプラーナ（気）を巡らせていく
それが大切なこと

中医や陰ヨガでも気の流れを大切にするけれど
プラーナ（気）が滞ると病気になっちゃう
だから心と身体は繋がっている

アシュタンガヨガやハンドスタンドなどのアドバンスに
挑んで頑張ることも楽しくて好きだけれど
多分わたしの心の奥底、潜在意識で求めているのは
自身を覆っている不要なものを取っ払って
本来の自分に戻っていくこと、解放ではないかしら

自分を大切にするって
簡単なようで難しい
わがままと言われても
誰かに合わせ過ぎたり無理しないで
自分の気持ちに素直に従う

そうしたら些細な幸せが十分に味わえるから

飾ったり大きく見せたりしないで
自然体でいよう

等身大の自分を愛して、受け容れて

わたし、もっと自分を大切にしよう

シワシワのインド服がお気に入りなんだから♡

久しぶりにブログを書こうとして
前回のブログを読んで感動したw

私は自分の過去書いた文章を読むのが好き。
その時々に感じた場面が思い出されて、
忘れかけていた気持ちを思い出すから。

最近のこととは思えないくらい昔だけれど
バリ楽しかったなあ
全力で駆け抜けた感が強い

田んぼから部屋に差し込む朝日を浴びて起きる瞬間が生きてる感じがして、とても幸せだった。
なぜなら私は高熱が出て苦しんでいたから、笑。
チャングーに着いた当日から寒気がして、ノックダウン。
皆んなには気づかれないように頑張ったけど、いま思い返すと一年に一度やってくるデトックスだった。ちなみに昨年も8月に高熱が出たんだな。

恐ろしいくらいのデトックスだった、というか毒が溜まりすぎていたのだ。
それしかない。

高熱が出て
声が出なくなって
鼻水がでて
咳が出て
風邪の症状が順番にやってきた

心と身体は繋がっているというけれど、
カラダのデトックスの後には心のデトックス。

そのタイミングでコミュニケーションが上手く伝わらないトラブルが起こり。

ひどく落ち込んで
悲しんで
吐き出して
空っぽになって
穏やかさを取り戻す。

昔はそのサイクルに時間がかかったけれど、
びっくりするくらい整理して手放すのが早くなった。
良いことか悪いことか分からないけれど、良しとしたい。

うまくいかないことって、落としどころなく不思議とうまくいかない。
必死で努力したけれど、諦めることも上手くなったと感心する。

やっぱり私は無理をしたくないし、
わたしはわたしでいたいのだ。

誰かに何かを言われても
そのまま自然でありたい。
わがままかもしれないけれど
それが、わたしだから。

そのままの私を受け入れて大切に思ってくれるひとと
お互いの限りある時間を一緒に過ごしたい

自身をいたわりケアしたいし
向き合って相手の気持ちにも応えたいから

どんな形であれ
大切に思う気持ちは変わらないから
その気持ちを大切にしたいのだ

だれと一緒にいる時が一番心地よいか意識してみると
それが答えになるよね

BKK.NYC.Bahamasの春節の旅から戻り
恒例のChiangmaiヨガ旅を経ての上海の日常は
気がつけばもう今年も3分の1が過ぎつつある
寒くて雨ばかり降っていた冬を忘れるくらい早いもので、季節も春から初夏に移り変わってきた。

3月はチェンマイも含めて21日間、過去最高と思うくらい自分の練習に時間を費やした。
まぁもっと毎日練習している人もいるけれど、私のライフスタイルでは時間的にも体力的にもこれがマックスで、限界かなと思うまでやってみた。
何故だか分からないけれど、突然何かに駆り立てられるような焦燥感が自分の中に湧き上がってきて、不思議と今までなんとなく過ごしてきた上海の時間を取り戻すかのように一生懸命になって。

けれど身体はとても正直で、しっかり練習した分だけ変化してカラダがととのった。カラダが整うと心も穏やかになってきて日常のリズムが出来た。
必要なことと必要じゃないこと、大切にしたいこととそうでないこと。
それが明確にハッキリしてきて、不思議なくらいの自分軸が感じられて、ブレないってこういうことかと自分でも怖くなるくらい。だけど不安がなくなった。

私は感覚や直感で生きているひとで、どうにもこうにも文章能力が著しく乏しくBlogを中々書けない。
基本的に日常で感じたことはクラスの中で伝えるようにしていて、また直接お伝えしたいと思っている。それは自分のヨガのクラスで、ヨガのポーズ以外をとても大切にしたいからだと思う。
なので、大した情報はないけれど、私の上海ライフやヨガライフが気になる方はインスタやストーリーからどうぞ。

最近は上海の街の変化や周り環境の変化が激し過ぎて、ついていけくなりそう。
数年前の中国はそんなことなかったと思うけれど指導者が変われば完全に変わる、身をもって体験しているところ。物凄い勢いで様々なシステムや制度が整備されています。身近なところではゴミの分別とか、先日分別用のゴミ箱が配られたのには驚いた！

実際また来月とか言われても自分の予定が全然分からない、笑。酷ければ来週さえも未知。だから人との約束は常に前倒しで基本的に2週間後の約束をすることがない。これは上海で培われたサバイバル能力でしょうか、笑。

長く上海で暮らしていても、まだまだ知らない上海があったり新しい上海を発見したり。
天気が良くてお散歩をする時間をとるようなったので、ちょっとしたことが楽しかったりします。いつもの癖から自分を解き放ってワザと違うことをする、それで新しい自分に気が付いたりが新鮮だったり。まだまだ自分のことを知らないんだな、って、笑。
そういうヨガから離れた日常のなかでヨガ的なことをしていくのが私のブームかな。

上海生活もヨガライフも長くなってきたのに、どちらも全然飽きないで心地良くて。
刺激という言葉では表現しきれない自分を取り囲むあらゆる出来事に意味があって、ただ観察したり、感情的に揺さぶられて苦しい思いをしたり。そんなことを繰り返しながら毎日が良い意味であっという間に過ぎていく。
そして実は今まであった自分ルールの枠からはみ出すようになってきました、笑。自分で自分を制限するのをやめて、自分でいうのもなんだけれど集中してやりたいことをして一瞬一瞬を好きなように生きてる感じ。
なんとなくでなくて一生懸命っていうのかな。この言葉が適切かどうか分からないけれど、それでいて肩の力が入らないように流れていく勢いのある川の流れ、流れそのもの、みたいな状態。そうでありたいな。
だって、わたしたちの身体の60~70%は水からできているんだもの。

誰かに流されるのではなく、自分の意思をもって能動的に強く流れていきたい。
そうすれば思い描いた流れにならなくても、自分の未来に繋がる流れになるはず。
そう自分の強さを信じて。

さぁ練習に行こう。